Оптимистичненько))

Ну и далее))

Взято отсюда (осторожно - ОЧЕНЬ много картинок)

@настроение:

@темы: Приколы, Ссылки, Картинки, Смеху для

---

Я всегда знала...

...что редкие мысли в моей голове могут потеряться))

@настроение: пад сталом

@темы: Приколы, Ссылки

---

Типы менеджмента...

Всё-сам-менеджмент. Руководитель компании пытается контролировать абсолютно все процессы. В результате все процессы стоят.

ПМС-менеджмент. Руководитель раз в месяц устраивает подчиненным разнос, в остальное время руководство компанией не осуществляется.

Рваный-гондон-менеджмент. Решения принимаются на по принципу «кто первый попал к начальству, того и поддержат». Поэтому подчиненные рвутся к кабинету руководителя, как сперматозоиды из порванного гондона к яйцеклетке.

Авось-менеджмент. Руководитель компанией не руководит, полагая, что подчиненные разберутся сами. Иногда так и происходит.

Атас-менеджмент Руководитель поддерживает себя и подчиненных в состоянии истерики и носится по офису с криками типа «всё пропало, всё пропало!».

Кердык-менеджмент. То же, что и атас-менеджмент, но в ситуации когда для истерики есть все основания.

Бла-бла-бла-менеджмент. Совещания и обсуждения занимают все рабочее время, никаких решений не принимается, никаких действий не совершается.

Запой-менеджмент. Управление компанией осуществляется после прохождения руководством очередного тренинга, в остальное время имеет место "авось-менеджмент. (c) spiteful_dwarf

МДП*-менеджмент. Периоды авось-менеджмента и кердык-менеджмента циклически сменяют друг друга (* МДП – маниакально-депрессивный психоз).



Свиснуто у Листопад



А какой менеджмент у Вашего руководителя?

@темы: Приколы

---

Анекдот

"В переполненный автобус лезет мужик:

- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !

Все выдохнули, он залез...

Постоял-постоял, потом заголосил:

- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !

Пожилая дама вскочила, он сел...

Через некоторое время дама спрашивает:

- Извините, но где же ваш аквариум ?

- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?"

Случайный



Хорошо, что я пью не пиво, а то бы была девушка с аквариумом

@музыка: Lacrimosa

@настроение: А не пора ли спать?...

@темы: Приколы

---

Когда женщина живет одна:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Вторую подушку вполне можно заменить каким-нибудь плюшевым мишкой – так даже лучше

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Знаю некоторых женщин, которые вполне могут сами включить в 4 утра прямую трансляцию «Формулы-1». Особенно если живет одна

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

М-да, а потому о том, чтобы его выносить – надо будет напоминать себе особо

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

По столам! – нет уж дудки!

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Да и особой надобности сидеть на диете не возникает

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Хмм… Начать, что ли…

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

А Love Radio – это где?

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

И не переживать, что если забудешь выйти из дневников, кто-то зайдет под твоим ником и залезет в закрытые записи

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

Конечно, ей вполне для этого хватает коньков, фенов и утюгов, которые некому починить…

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Самки?...

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

А так же что с этим кем-то станет, если он ночью проснется попить водички…

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

Ну-ну…

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

Представляете, она не только не звонит, но и в гости с инспекционной проверкой не приходит

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

А так же всех прочих, попадающих под определение «ути-пути»

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Где бы еще такого одноклассника найти?..

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

И каждый раз напоминая, что он собирается в 4 раза быстрее

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

Хм, теперь точно буду терзаться…

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

А было бы здорово, при слове ужин думать о ресторане, но зачем себе душу травить.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

А они обязательно должны быть дипломатичными?

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

А так же заколачивает гвозди, делает ремонт и сама меняет DVD-Rom

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

И наоборот – не плачет в бессильной ярости куда-то законнектится и что-нибудь скачать, пока кое-кто обсуждает преимущества и недостатки новой бильярдной за углом

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

А так же носки и прочие «приятные» вещи

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

Попробовать, что ли…

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

@музыка: Moonlight Night

@настроение: ну вот, директор пришел...

@темы: Приколы

---

Поросенок

Недавно мама рассказала умилный стишек:



Между небом и землёй

Поросёнок рылся

И нечаянно хвостом

За небо зацепился!

@музыка: "Мне звезда упала на ладошку" А. Дольский

@настроение: выходные закончились - почему так быстро?

@темы: Приколы

---

День котенка

Говорят, 20 ноября – Всемирный день ребенка. Но можно и

так

@темы: Приколы, Праздники

---

Ошибка 404

@темы: Приколы, Ссылки

---

Характеристика на сотрудника

Вот что, оказывается, значат все те умные, которые нам пишут в положительных характеристиках:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

Сегодня не сделал больших глупостей.



ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддаёт.



ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддаёт с начальством.



ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.

читай дальше

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.



НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.



ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.



К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.



С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

с молодыми сотрудницами.



ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.



ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.



БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.



СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.



ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.



ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:

Имеет родню в дирекции.



ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да - и подальше, пожалуйста, подальше.



ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.



ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.



ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.



СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто маньяк!!!!

отсюда

или еще можно здесь глянуть



Или что можно написать в отрицательной:

1. Владеет восемью музыкальными инструментами, на пяти из них играет, в том числе на губе, на носу и на нервах.

2. В связях порочащих его был замечен трижды.

3. Имет 12 детей, но с 4 из них не знаком, от 5 отказывается, прочие - внебрачные.

4. Ежедневно борется с алкоголизмом.

дальше

5. В юности овладел борьбой нанайских мальчиков и гурьбой нанайских девочек.

6. Характер нордический с прожилками зюйдового типа.

7. Истинный ариец, но букву "р" выговаривает с трудом и только после второго стакана.

8. В детстве любил надувать шарики и прочие предметы, но с возрастом надувательство стало применяться и в отношние людей.

9. Образование высшее. Представленные при собеседовании 3 диплома выполнены на сером картоне от руки неразборчивым почерком.

10. Очень любит рыбий жир, при звуках флейты теряет волю.

11. Следит за своим здоровьем - ежедневно с утра употребляет чеснок.

@темы: Приколы, Работа, Ссылки

---

Бизнес-молитва

Читайте ее каждое утро, приходя на работу. Если все пожелания и не исполняться, то как минимум хорошее настроение обеспечено на целый день. А ведь хорошее настроение - это уже половино дела.

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы

преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делита.



Это, а так же, как на законных основаниях уйти от налогов, что подарить Главному бухгалтеру на Новый Год и чем отличается лексикон руководителя и подчиненного можно найти здесь

@музыка: А нам все равно...

@настроение: хи-хи...

@темы: Приколы, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подсмотрено...

Подглядела в записной книжке: сочинение на тему "Что значит - любить":

в 5 лет - играть с ней в дочки-матери, а не с мальчишками в войнушки;

в 8 лет - дергать за косички только ее;

в 11 лет - списывать только у нее;

в 14 лет - танцевать медляки только с ней;

в 17 лет - мне было не до того;

в 19 лет - не изменять;

две недели назад - изменять так, чтоб не знала;

Недавно исполнилось 20...

@настроение: проикольное

@темы: Приколы

---

Прикол с ником

Когда-то, когда занималась созданием дневника, листала каталог Фаберлик, и мне жутко понравилось название одних духов – La Fille de Mer. Я так и так собиралась взять себе ник с чем-нибудь водоплавающе-хвостатым, а тут такое название красивое… (долго разрывалась между ним и Meerjungfrau)

Недавно в аське познакомилась с женщиной с таким же ником. Как же я хохотала, когда узнала, что и она свой взяла оттуда же…

Ладно, по крайне мере, теперь буду знать, откуда ники и имена лучше не брать - не одна я такая ленивая.

@темы: Приколы, Я